Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » смешные афоризмы


смешные афоризмы

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми.
* * *
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
* * *
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
* * *
Рожденный ползать - летает платно.
* * *
Три точки зрения - это уже многоточие...
* * *
Совесть - понятие растяжимое. Длина растяжения зависит от суммы предлагаемых денег.
* * *
Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики.
* * *
В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
* * *
Там, где одному нечего делать, двое справятся обязательно!
* * *
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
* * *
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.
* * *
Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
* * *
Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
* * *
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
* * *
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
* * *
Мне столько всего нужно сделать, что лучше пойду спать.
* * *
Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу – вытворяю.
* * *
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
Острее всего ощущается тупость.
* * *
Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.
* * *
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем…
* * *
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
* * *
Я чувствую себя, как мокрая соль в солонке... Не высыпаюсь...
* * *
Все тайное становится явным совершенно не вовремя.
* * *
Человек как река - выходя из берегов, несёт что попало...
* * *
Раньше даже ностальгия была намного лучше.

+4

2

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
* * *
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
* * *
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
* * *
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
* * *
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
* * *
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
* * *
Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
* * *
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
* * *
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
* * *
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
* * *
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
* * *
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются, посмотрите в ванной комнате).
* * *
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
* * *
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
* * *
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
* * *
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
* * *
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
* * *
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно: веер, перчатки, книжка, цветок.
* * *
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
* * *
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
* * *
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
* * *
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
* * *
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
* * *
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
* * *
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.
* * *
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
* * *
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
* * *
Одеваясь, женщина сначала наденет рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
* * *
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
* * *
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
* * *
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
* * *
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
* * *
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ладонями вниз.
* * *
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

+2

3

Cvetlana09 написал(а):

Чисто женские моменты поведения

Это ж надо?!!!!!!!!!!!!!! o.O  Вот кто-то наблюдательный :cool: Абсолютно точно всё подмечено http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66211-2.gif  http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66211-2.gif  http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66211-2.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif  http://mybb.ru/f/collection/0226.gif

0

4

Cvetlana09 написал(а):

Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

:yep:  :D

Cvetlana09 написал(а):

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

:cool:  :D

0

5

Не могу стоять, когда другие работают — схожу полежу.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!

Проходи, ложись, здравствуй.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Дорогой! Не выводи себя из меня!

0

6

--Если куры подымают Вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
--Женщину, которая не по зубам--едят глазами.
--А мне нравиться быть замужем. Ведь как здорово найти того, особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни!
--Жена говорит "мы с тобой нигде не бываем..." Ладно, говорю. Завтра пойду мусор
выбрасывать,-возьму тебя с собой.
--Что-то Вы мне не нравитесь...-Да и вы, доктор, не красавец...
--Вас эротические сны не мучают?--Нет, доктор, только они и радуют...
--Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
--Хочешь сменить пол, сначала смени крышу.
--Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
--Продаётся нервная система в отличном состоянии!!!-Заводится с пол оборота.
--Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
--До смерти ещё дожить надо.
--Больной пошел на поправку, но не дошел.
--Опытный гинеколог (стаж работы-30лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивить.
--Дробим камни в почках. ОМОН.
--Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись
к любимой жене, говорит--у тебя глаза как звёзды. Передай по цепочке...

+1

7

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*) Если они не хотят нас сегодня, так мы их не хотели ещё со вчера

*) Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра

*) Цельтесь в луну. Промахнетесь - останетесь среди звезд.

*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".

*) Если вам на работе перекрыли доступ в контакт, нет смысла на работу ходить!

*) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

*) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) Крутые парни загорают от взрывов.

*) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

*) У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."

*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на
карту Беларуси, то Америки там вообще нет..)))

*) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

*) Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

*) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

*) Когда случайно впринтер отправляешь на печать кучу документов, и не знаешь как остановить его, надо кричать "горшочек не вари"!

*) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

*) Оказывается, между тяпницей и похмендельником еще два дня!

*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

*) Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

*) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.

*) Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.

*) Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!

0

8

Cvetlana09 написал(а):

Чисто женские моменты поведения

(Я, оказывается, мужик)
Алисия
:cool:  :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

9

О детях

Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов

Одна из грубейших ошибок - считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке.

Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Ребенок- существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную  http://mvsforum.ru/uploads/0000/0a/cd/64100-4.gif .

Отец и мать, папа и мама– это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется та вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.

Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение.

С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать;
другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

0

10

Юлия написал(а):

С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать;другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Да!Да! :crazy:

Юлия написал(а):

Отец и мать, папа и мама– это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется та вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.
            Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение.

:cool:

0

11

Юлия написал(а):

Не успех, а усилие заслуживает награды.

http://metrologu.ru/public/style_emoticons/default/ex.gif  http://metrologu.ru/public/style_emoticons/default/ex.gif  http://metrologu.ru/public/style_emoticons/default/ex.gif

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » смешные афоризмы