Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Как понять ребенка


Как понять ребенка

Сообщений 1 страница 20 из 23

1

Как понять ребенка

Воспитаниe и общениe с детьми (особенно в возрасте до 5—6 лет) имеет свои подводные камни, не замечая которые многие родители совершают типичные ошибки. Однако их нетрудно было бы избежать, знай мы заранее о подобных мелях и рифах.

Ситуация № 1

Роза — весьма эффектная брюнетка. А вот ее единственная дочь Линочка — светлая, в папу. Папа, правда, далеко: они с мамой в разводе.

Роза и Линочка обожают друг друга. Когда они вместе, Роза часами примеряет девочке новые платьица или — тоже часами — расчесывает ее роскошные белокурые волосы, приговаривая ласковые бессмысленные слова. А еще мать и дочь проводят время в играх, которые девочке давно известны.

То есть общение происходит исключительно на том уровне, которого малышка давно достигла. Заметно, что мама и дочка обожают быть вместе, и это отделяет Линочку от остального мира и закрепляет ее инфантильность.

В нашем садике Лина считалась одной из самых трудных. Страшно обидчивая, неконтактная, толстая и малоподвижная (мама ее перекармливала), постоянно плакала и просилась домой. Научить ее чему-то (при хорошем-то интеллекте!) было просто невозможно.

Сейчас эта девочка уже заканчивает школу. Она стала стройной, очень хороша собой. Но у нее по-прежнему нет друзей, она все еще обидчива и втайне мечтает всю жизнь прожить с мамой. В чем ошибка Розы?

Пока дочь была мала, мама видела в ней лишь очаровательную беспомощную крохотулю. Именно то, что малышка настолько от нее
зависит, доставляло женщине огромное удовольствие. Такая мама, сама того не осознавая, игнорирует очевидное обстоятельство:
ребенок — существо растущее, развивающееся и физически, и духовно. Тем самым маме — человеку, имеющему колоссальное влияние на ребенка, — и в самом деле удается это развитие погасить.

Разумные и любящие родители видят в своем ребенке не только того, кем он есть сейчас, но и того, кем он когда-нибудь станет.

Ситуация № 2

На прогулке в парке — мама и 5-летний сын. Мама молодая, но уже солидная интеллигентная дама в очках. Сын — смешной, вихрастый, большеглазый, с пластмассовой сабелькой в руке.

Мама, устроившись на единственной чистой в парке скамье, говорит сыну:

— Игорек, посмотри, какое красивое небо!

Игорек однако же вовсе не интересуется небом:

он вертит головой, явно что-то отыскивая.

Зато заинтересовался небом я: поднял глаза. Хм, странно! Небо тусклое, серенькое. Но у мамы, видимо, такая педагогическая установка: сегодня на прогулке она решила поговорить с сыном именно о красоте неба!

Игорек, между тем, нашел то, что искал. Это предмет менее поэтический, чем вечернее небо, а именно — старые засохшие кусты репейника. Малыша буквально тянет туда. Нетрудно догадаться: он ищет применение великолепной острой сабле, а также своей «недюжинной богатырской силище!».

Но мама не отпускает сына, продолжает что-то сладенько журчать про небо и облака, про то, как из тучек получается дождик, как
он поливает землю, чтобы росли цветочки... Прямо как урок в школе.

Сын, конечно, не слушает и томится. Внутреннее напряжение у него растет: это прямо чувствуется, когда смотришь на малыша.

Но мама увлечена своим рассказом про тучки и дождик. Наконец истомившийся Игорек получает свободу. Конечно, он летит к вожделенным зарослям репейника, по дороге толкает мирно бредущую по тропинке старушку, после чего страстно набрасывается на кусты репейника и через минуту оказывается весь в грязи и в репьях.

Чего могло и не быть, если бы мама сначала дала ребенку поиграть, как ему хочется (раз уж это прогулка!), а уже потом читала ему лекции.

Как назвать эту, тоже типичную, педагогическую ошибку? Взрослому часто кажется, что его мысли, чувства, намерения очень важны, а желания, эмоции малыша смешны и нелепы, и их не стоит брать в расчет.

Но это не так! Воспитывает ребенка только то, что делает он сам. И конструктивно влиять на него может только тот, кто внимателен
к внутреннему миру малыша, учитывает его потребности, чувства, мысли.

Желание Игорька расправиться с репейником вовсе не пустое! Он ведь мальчик. И так развивает смелость, уверенность в себе!

Ситуация № 3

Вот пример другого рода. Родители забирают детей из садика. Мама одела 5-летнюю дочку, они мирно направляются к воротам.

Вдруг девочка всплеснула ручками: она забыла в группе куклу! Немедленно возвращаемся назад! Мама останавливается, и начинается дискуссия с малышкой. Мама
выглядит усталой, но она не нервничает, не раздражается, не пытается просто заставить кроху подчиниться. Она слушает и в общемто не отказывается вернуться
в группу, а только высказывает некоторые соображения, не пришедшие малышке в голову: «Вон, видишь, пошел Илюша с мамой? А ведь они последние одевались,
значит, в группе уже никого нет, и дверь заперта — как же мы войдем?» — и т. п.

Девочка, поколебавшись, все-таки принимает разумное решение идти домой, а куклу забрать завтра.

Нетрудно себе представить, как повели бы себя на месте этой мамы многие женщины. Они бы взяли малышку за ручку и повели дальше силой. Почему? А так проще.
Но привычка постоянно добиваться своего путем прямого насилия означает игнорирование самостоятельности ребенка, неуважение к нему.

Без свободы выбора, свободы самому решать, что делать, нет человека. И нет уважения к нему.

Да, ребенок ограничен в своей свободе: рамками собственной безопасности, слабости и неумелости.

Но когда малыш в принципе способен что-то решить сам, лучше дать ему возможность это сделать.

Наша героиня проявила уважение к дочке, к ее самостоятельности — дала ей возможность самой решить, что же делать, при этом искусно склонив девочку к наиболее разумному решению, но так, что та приняла его сама.

Напомним: если человек не имеет опыта свободы и самостоятельности, он не может нормально развиваться как личность и никогда не станет воспитанным человеком. Если, конечно, понимать воспитанность как духовный рост и взросление.

Ситуация № 4

Кроме Сциллы полного неуважения к ребенку, есть и Харибда чрезмерного к нему уважения!

Вот 4-летняя внучка пришла в гости к бабушке. Едва поздоровавшись и не заметив желания бабушки ее поцеловать, девочка бросается к полке с книгами и безошибочно отыскивает толстый том «Загадки, пословицы и поговорки русского народа». Далее в течение получаса бабушка по требованию малышки громко читает вслух загадки, большинство из которых девочке давно известны, а она их «отгадывает», — разумеется, успешно! Каждая благополучная отгадка сопровождается победными криками, после чего следует настойчивая просьба (скорее ультиматум) продолжать дальше.

Только лишь тогда, когда утомленная бабушка дошла до раздела книги, который крохе еще не знаком (значит, и отгадок она не знает), процесс закончился.

Бабушка поставила книгу на полку и хотела уже задать обожаемой внучке давно вертевшийся на языке вопрос, но не тут-то было. Малышка и сама жаждала поведать
бабушке, как их кошка Мура спрыгнула с балкона... Путаный рассказ продолжается около получаса.

В чем тут дело? Чаще — в бесхарактерности и душевной слабости взрослого.

К сожалению, чрезмерное «уважение», а точнее, потакание малышам тоже вредно для них. Такие дети часто становятся нахально-утомительными и эгоистичными. Не будем забывать, что малыши все же еще очень несовершенные, плохо владеющие собой существа.

В общении с детьми нужна твердость!

Ситуация № 5

На дворовой площадке — ЧП. Мальчик ударил девочку. Собственно, никто этого не видел. Но она плачет, говорит, что ее ударили, и показывает на мальчика.

Появляется мама паренька. Она тверда, как сталь: надо извиниться. Берет сына за плечи. Подводит к рыдающей жертве. Малыш явно не хочет извиняться, страдает от жестокого унижения: необходимости извиняться при всех. Но мама его заставила пробормотать какие-то слова. И увела домой. А было вот что: мальчик строил дом из песка. Девочки специально его разрушили. Паренек посидел и начал новое строительство. Тогда они стали бросать в него песком, а потом и камешками! Наконец он не выдержал, схватил камешек, который только что попал в него, и бросил в одну из нахалок. Увы, мальчики бросают точнее и сильнее. Как на грех, камень угодил девочке прямо в лоб! Она разрыдалась, и тут же выдумала, что ее якобы ударили. Некоторые взрослые убеждены: во всех случаях жизни существует правильное и неправильное поведение. И мы конечно же точно знаем, что правильно, а что нет. Например, когда мальчик ударил девочку — это неправильно. Более того, это ужасно! Старикам нужно уступать место в транспорте. Мальчики должны пропускать девочек вперед. Мойте руки перед едой! Между тем, в реальной жизни все неоднозначно. И девочки бывают разные, и старички тоже. И руки не всегда обязательно мыть, и не всегда мальчик должен извиняться перед девочкой, когда они повздорили.

Жизнь диалектична и сложна. Дети это чувствуют. Потому постоянное навязывание им взрослой «правильности» педагогически весьма опасно. У малышей возникает протест против этих «правильностей», а иногда — и против мира взрослых.

Думаю, в приведенном примере мама совершенно напрасно унизила сына. Результатом,вполне вероятно, будет его большое озлобление на всех девчонок вообще. Последствия же этого озлобления предсказать нетрудно. А ведь стремилась женщина к прямо противоположному результату.

Ситуация № 6

Мама с дочкой (на вид ей 2 годика) идут по улице. Откуда ни возьмись — большая бездомная собака. Девочка радостно тянется к ней:

— Сабацька!

Но мама, округлив глаза, с испуганным видом уводит дочку в сторону:

— Нельзя, нельзя трогать! Собачка грязная!

— Сабацька! — твердит малышка, оглядываясь.

— Я тебе говорю: нельзя! Собачка может укусить!

Обычная сценка, правда? А между тем, эта мама специально прививает ребенку страх перед собаками. И совершенно напрасно.

Ведь малышка вовсе не собиралась трогать собаку. Ее движение и слова означают: «Ой, мама, посмотри, какое удивительное, симпатичное — и, главное, редкое! — существо! Как я рада, что по улице бежит такое замечательное существо!»

Вполне положительное высказывание. Дети часто одним словом выражают содержание целой фразы.

Мама свою дочку просто не поняла. А ребенок пока не понимает языка взрослых. В результате они хронически не понимают друг друга.

А не понимая человека, причем систематически, невозможно воспитывать его.

Чтобы рационально вести себя по отношению к малышу, надо научиться его понимать. Неумение разговаривать с ребенком на его языке и есть очень большая и весьма распространенная, проблема взрослых.

Ситуация № 7

Сын положил в комнате дорожку и играет в «перевозчика». Дорожка — это река. Причем очень широкая! Без перевозчика ее не одолеть. Поскольку сын настойчиво предлагает свои услуги по доставке путников на другой берег, приходится соглашаться. Паром движется медленно, пыхтя и выпуская клубы пара.

Маме тоже нужно «на другой берег» (надо же пройти в смежную комнату), и она скрепя сердце соглашается на «перевоз». Но на лице у нее при этом кривая ухмылка, она явно недовольна, ждет, когда же это наконец кончится.

А малыш так увлечен! Но вот он заметил состояние мамы. Расплакался, убежал и забился в угол. Мама только плечами пожала и пошла к себе. Тоже типичная проблема многих взрослых. Им неинтересно что-то «детское» делать вместе с малышом, играть, общаться на темы, увлекающие ребенка. Приходится заставлять себя через не могу. Но дети всегда такое замечают, и их это задевает, даже травмирует. В результате возникает отдаленность: малыш начинает ощущать взрослых людей как чуждых себе, неинтересных. Разрушается тот «мостик человечности», по которому только и можно добраться до души ребенка и как-то повлиять на него.

Воспитать малыша способен только по-настоящему взрослый (то есть не инфантильный) человек, это правда. Однако настоящий взрослый вовсе не тот, кто никогда не бывает ребенком. Малышам необходимо, чтобы самые близкие взрослые играли с ними по-настоящему. С увлечением и азартом. То есть — как дети!

Как ни странно, это важно именно для воспитания!

Едва ли не каждая педагогическая ошибка имеет и свою противоположность: например, бывают взрослые (обычно мужчины), склонные видеть в ребенке не того, кто он есть сейчас, а будущего взрослого, — отсюда чрезмерно жесткие требования к малышу, которым он не в состоянии соответствовать. Эта ошибка, к счастью, встречается редко, ибо в нашей культуре мужчины почти не занимаются воспитанием маленьких детей.

Склонность не считаться с самостоятельностью детей также имеет противоположную по сути ошибку. Взрослый думает: стоит только предоставить ребенку самому решать, что ему делать, как тот станет великолепно и стремительно развиваться. Это иллюзия. Развивать свои отдельные способности кроха может именно подобным образом (на этом, кстати, основана система Марии Монтессори). Но развиваться как личность такой малыш не сможет. Взрослые конечно же должны организовывать жизнь детей, их занятия (вести ребенка за собой), но делать это, не игнорируя его самостоятельность, а используя и поддерживая ее.

Кроме хронического непонимания языка детей встречается и упорное желание говорить с ребенком только его языком, то есть сюсюкая, используя лишь примитивные словесные конструкции, чего тоже, конечно, делать нельзя. Понимать ребенка, его особый язык — совсем не значит самому пользоваться этим языком, да еще постоянно. С малышом стоит говорить на своем языке — но так, чтобы он все же вас понимал.

Многие взрослые не умеют временно возвращаться в детство, но есть и такие, которые с крохами фамильярны и фактически ничем не отличаются от малышей по своей психологии и поведению. Таких людей дети не уважают и не считаются с ними. Взрослый человек все же должен быть взрослым, загадочным для малыша существом, которое занимается какими-то таинственными делами. Однако иногда взрослый должен уметь превращаться в ребенка.

+2

2

KarmenLeon написал(а):

Именно то, что малышка настолько от неезависит, доставляло женщине огромное удовольствие.

Ситуация № 1
Как же я переживала, что буду такой же http://i053.radikal.ru/0806/7f/8b80a2497566.gif  Всеми силами старалась не пересечь ту самую черту.
А сейчас как-то разговаривала с мужем на эту тему, на что он мне ответил: "Да у нас самостоятельный ребенок, со своим мнением и характером"
Я поняла, что боялась я зря... а может и не зря. Но я такой не стала, а это большой плюс http://forum.mybb.ru/uploads/0000/14/1c/346394-1.gif

0

3

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 2

И тут пока все хорошо.
Мы вместе (под присмотром) лезем в лужу, кусты, сугроб. Ребенок знает, что если НЕЛЬЗЯ, то уж точно нельзя. Но когда станет МОЖНО, тогда-то можно душу отвести без ограничений.

А нельзя у нас бывает редко. Например, на улице дождь, лужи, хочется пройтись по лужам, а на ногах босоножки и гулять еще долго = нельзя. Перед тем как зайти домой - иногда = можно (если тепло).
Вот так и живем http://mybb.ru/f/collection/0229.gif

0

4

KarmenLeon написал(а):

Многие взрослые не умеют временно возвращаться в детство

Это наш папа

KarmenLeon написал(а):

с крохами фамильярны и фактически ничем не отличаются от малышей по своей психологии и поведению.

А это бабушка

KarmenLeon написал(а):

взрослый должен уметь превращаться в ребенка.

Это умею только я в нашей семье, к сожалению...

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 6

Когда Савелий лезет к чужим собакам или кошкам или в зоомагазине близко подходит к клеткам я напоминаю, что это чужие животные и неизвестно какая у них может быть реакция,поэтому будь осторожен!!!

+1

5

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 2

На мой взгляд, мама просто увлечена процессом воспитания, а не самим ребенком.ей бы присмотреться к ребеночку, к его интересам и желаниям...

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 3

Боюсь, что я бы в такой ситуции, вернулась бы за куклой...

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 4
Вот 4-летняя внучка пришла в гости к бабушке.  ...  ...  ...
В чем тут дело? Чаще — в бесхарактерности и душевной слабости взрослого. ...  ...  ...
К сожалению, чрезмерное «уважение», а точнее, потакание малышам тоже вредно для них. ... ... ...
В общении с детьми нужна твердость!

Вот и снашей бабушкой та, ребенка потом просто тяжело привести в чувство... неужели бабушки этого не видят, не понимают? и КАК им это объяснить? :dontknow:

0

6

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 7
           
Сын положил в комнате дорожку и играет в «перевозчика». Дорожка — это река. Причем очень широкая! Без перевозчика ее не одолеть. Поскольку сын настойчиво предлагает свои услуги по доставке путников на другой берег, приходится соглашаться. Паром движется медленно, пыхтя и выпуская клубы пара.
           
Маме тоже нужно «на другой берег» (надо же пройти в смежную комнату), и она скрепя сердце соглашается на «перевоз». Но на лице у нее при этом кривая ухмылка, она явно недовольна, ждет, когда же это наконец кончится.
           
А малыш так увлечен! Но вот он заметил состояние мамы. Расплакался, убежал и забился в угол. Мама только плечами пожала и пошла к себе. Тоже типичная проблема многих взрослых. Им неинтересно что-то «детское» делать вместе с малышом, играть, общаться на темы, увлекающие ребенка. Приходится заставлять себя через не могу. Но дети всегда такое замечают, и их это задевает, даже травмирует. В результате возникает отдаленность: малыш начинает ощущать взрослых людей как чуждых себе, неинтересных. Разрушается тот «мостик человечности», по которому только и можно добраться до души ребенка и как-то повлиять на него.
           
Воспитать малыша способен только по-настоящему взрослый (то есть не инфантильный) человек, это правда. Однако настоящий взрослый вовсе не тот, кто никогда не бывает ребенком. Малышам необходимо, чтобы самые близкие взрослые играли с ними по-настоящему. С увлечением и азартом. То есть — как дети!
           
Как ни странно, это важно именно для воспитания!

Очень наглядная иллюстрация! очень важно родителям уметь быть иногда детьми!  спасибо моим родителям, что играли так со мной. Хорошо, что я умею иногда быть просто ребенком. И даже наш папа уже этому научился! на это так забавно иногда смотреть со стороны, но прям сердце радуется, когда я, например иду из кухни, а папа говорит: "поосторжней здесь, ты что не видишь - тут у нас речка, а там гора, а тропинка вот же она...   :D И тогда Мишка важно берет меня за руку и проводит по тропинке :D

0

7

Ивка написал(а):

Это умею только я в нашей семье, к сожалению...

vikusik написал(а):

Хорошо, что я умею иногда быть просто ребенком.

Я вам по настоящему завидую! Я не умею быть ребёнком или же меня хватает на 5-10 мин.  :dontknow: Сколько раз мне Каринка предлагала поиграть с ней в "лошадок", а у меня постоянно какие-то дела. Но на самом деле я просто не вижу в такой игре СМЫСЛА. Вот поиграть с ней в детское лото могу- вижу пользу (развитие), почитать с ней-пожалуйста, поделки сделать- милости прошу, порисовать, пойти на улицу полить цветы с маленькой детской лейкой и ещё много чего, но только то, в чём вижу реальную пользу. И прекрасно понимаю, что это нехорошо, что и бессмысленной игре тоже должно быть время и место- но не могууууу себя заставить! Благо, бабушка с ней может по коврику поползать в виде лошади или даже коровы :D , да в принципе не только бабушка, так что Каринка получает это , но к сожалению не от меня.
Вот такой я прагматик :tomato:  :tomato:  :tomato:

+2

8

Юланка написал(а):

Вот такой я прагматик

Юль, я ведь тоже прагматик!  :yep:  И очень хорошо тебя понимаю! Но на самом деле это нетрудно, просто отпусти себя, не контролируй каждый свой шаг, будь как ребенок, ведь можешь же ты

Юланка написал(а):

5-10 мин.

с ней так поиграть, значит не все так плохо!  :yep:   Хотя может Каринке и так хорошо! Пусть хоть 10 минут, зато от души! А я вот  сейчас в аварию играла! :D  Ты бы видела что в комнате творится!Зато у нас АВАРИЯ! :D

+2

9

vikusik написал(а):

А я вот  сейчас в аварию играла!   Ты бы видела что в комнате творится!Зато у нас АВАРИЯ!

Я представляю радость Мишутки!!!!! Вот мама молодец  http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66211-2.gif  :cool:
Вик, а мне почему-то так приятно стало, когда увидела твоё фото вместо чужой тётки :love:  :yep:

vikusik написал(а):

просто отпусти себя, не контролируй каждый свой шаг

я честное слово понимаю, как это помогает в жизни и потихонечку этому учусь :yep:

0

10

Юланка написал(а):

Вик, а мне почему-то так приятно стало, когда увидела твоё фото вместо чужой тётки

Юль, да мне и самой приятно!  Спасибо! http://mybb.ru/f/collection/0211.gif

Юланка написал(а):

я честное слово понимаю, как это помогает в жизни и потихонечку этому учусь

тут еще важно в настроение попасть(во всяком случае для меня), а там само пойдет! :yep:

0

11

Юланка написал(а):

Я не умею быть ребёнком или же меня хватает на 5-10 мин.

А я вот была им до 33 лет, пока Соня не родилась. Парадокс. Родилась доча и я стала взрослой в один миг. Приблизительно знаю причину- сначала хроническая усталость, потому что одна была с ребенком фактически все время. И скупиться, и поиграться, и приготовить, и постирать руками, и на мужа силы оставить. А ещё аллергия, которая мозги все проела тогда. И все, разучилась смеяться в голос, играться, дуреть одним словом. Я была полной противоположностью. Сейчас попустило немного. Лошадкой покататься - это мы называем МАМОВОЗ. Даже в лова играли в прошлом году, на улице. И в прятки играем. Какой смысл? Конакт, доверие, взаимный обмен исключительным, неповторимыи позитивом.
Папа в этом плане выручает, по баловству он на первом месте в семье.
Статьи. которые выкладывади Вика Ручей и Галя Сага, меня "перевоспитали". Рита тоже многому надоумила.)) И семинар творческий тоже помогает мне понять ребенка.)))
В общем, в Интернете перевоспиталась, как всегда на родном сайте. :D
Но так хочется больше времени на все научиться выделять, и на баловство, и на занятия, и просто поговрить о том о сем. Давайте вместе учиться,а?  :)
Отчитываться каждый день, что полезного сделал для ребенка. :cool:

+1

12

Алисия написал(а):

Давайте вместе учиться,а?   Отчитываться каждый день, что полезного сделал для ребенка.

http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66211-2.gif  http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66211-2.gif Я только за!!!!! :cool:

Ничего не поняла, только что дали плюсик поставить и тут же право отобрали :D

0

13

Юланка написал(а):

Я только за!!!!!

Значит встречаемся здесь!  http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66212-3.gif Потом передислоцируемся если что! Потому что в "Что Вы с ребенком" я стесняюсь отписываться на предмет, что покатала на спине или пообщались в удовольствие "целых 2 часа"! Для меня достижения не совместное рисование или занятия, подготовка к школе, а вот умение расслабляться, общаться на одной волне. :cool:

+3

14

vikusik, вот ответ на вопрос про бабушек.

Интересная статья доктора Комаровского про бабушек


Бабушка: социальное явление глазами педиатра

автор: Комаровский Е.О.

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках, автор, разумеется, подразумевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора (практического врача-педиатра) показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.

Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.

1.       Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества - она несамодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи “старших товарищей”. Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что “так получилось”. Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию - владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.

2.       У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.

3.       Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений - весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.

4.       К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.

С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие “бабушка” вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору статьи приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны - без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности - собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью - тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны - вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. - таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос - болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить - как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание “твоя мать” (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза “ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу” иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеет теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина - мать этих мальчишек-девчонок, которые “доигрались” и стали сильно взрослыми…
Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вообще буду писать только для бабушек.

* * *

Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от “молодых” - опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал “Здоровье”, издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так - болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить должным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах - это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены.
Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. - так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз - это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка - пусть скажут во что. Вы готовы покормить - пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа “Ваш ребенок” бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, - погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь - это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что ваша “молодежь” может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.

* * *

Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж - голова, а жена - шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.

Источник: http://articles.komarovskiy.net/babushk … iatra.html

Отредактировано KarmenLeon (2010-04-16 23:04:02)

+1

15

Юланка написал(а):

а мне почему-то так приятно стало, когда увидела твоё фото вместо чужой тётки

И мне. И фото это просто замечательное, Викуль, нежное и доброе.

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 2

Обычно у нас так: на горку, значит, на горку, по кустам, значит, по кустам. Ну изваляеется, у нас для этого 2 куртки и 2-е штанов. Но на красоту внимание у него акцентирую. Вчера Макс минут 15 топтался около цветков мать-и-мачехи в полном восторге.

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 3

В 5 лет Поля сама возвращалась за тем, что забыла, а я ждала у входа в садик.

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 4

Ох уж эти бабушки! %-)  Моя свекровь до сих пор бросается Полю одевать и завязывать ей шнурки, и это ребенку 9 лет. http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/swoon.gif

KarmenLeon написал(а):

Ситуация № 6

Обычно я останавливаю, если сын начинает очень активные действия по отношению к собаке, просто говорю: "Не трогай, а вдруг собачке не понравится, что ты ее трогаешь?" тем более, что такое "не понравится", он знает. Недавно стал с дикой силой гладить соседского кота, тот и приложил ему лапкой.

KarmenLeon написал(а):

например, бывают взрослые (обычно мужчины), склонные видеть в ребенке не того, кто он есть сейчас, а будущего взрослого, — отсюда чрезмерно жесткие требования к малышу, которым он не в состоянии соответствовать.

Это наш папа, между Полей и Максом в воспитании он разницы не делает. %-)

vikusik написал(а):

Вот и снашей бабушкой та, ребенка потом просто тяжело привести в чувство... неужели бабушки этого не видят, не понимают? и КАК им это объяснить?

Сочувствую, сама борюсь с последствиями бабушкиного влияния уже давно.

П поводу Комаровского, мне очень нравится многое, что он пишет. Единственное, что он опускает, как яростный сторонник алопатии и физиологии, у матери есть чутье, интуиция к потребностям собственного ребенка, а у бабушки его нет и не будет никогда.

KarmenLeon написал(а):

Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.

Ну и не в этом искусство, на ммой взгляд. Искусство - это дать своим детям быть людьми самостоятельными, "отпустить" их от себя, не считать своего ребенка беспомощным, маленьким, глупым и т.д. до седых волос.

+2

16

KarmenLeon написал(а):

Интересная статья доктора Комаровского про бабушек

Спасибо ОГРОМНОЕ за статью. Я вот тоже недавно только нашла сайт доктора Комаровского.изучаю потихонечку, до бабушек еще пока не дошла :D
Я вообще поклонник Комаровского! Так что еще раз спасибо!
По поводу статьи: наша бабушка если и прочитает, скажет примерно следуеще: Все эти писаки все выдумывают, им лишь бы мозги вам запудрить, опыт поколений, вот что важно!
Ее не прошибешь! :dontknow:  :D Я уже и не пытаюсь! :dontknow:  :D

AleksNN написал(а):

Юланка написал(а):

    а мне почему-то так приятно стало, когда увидела твоё фото вместо чужой тётки

И мне. И фото это просто замечательное, Викуль, нежное и доброе.

Да ну Вас! Засмущали меня! :blush: Спасибо, Юленька! http://mybb.ru/f/collection/0211.gif

AleksNN написал(а):

Искусство - это дать своим детям быть людьми самостоятельными, "отпустить" их от себя, не считать своего ребенка беспомощным, маленьким, глупым и т.д. до седых волос.

:cool: Я бы еще добавила: научится позволять своим детям совершать СОБСТВЕННЫЕ ошибки!!!
(Мне и самой уже надо этому учится!) :D

+1

17

AleksNN написал(а):

Ну и не в этом искусство, на ммой взгляд. Искусство - это дать своим детям быть людьми самостоятельными, "отпустить" их от себя, не считать своего ребенка беспомощным, маленьким, глупым и т.д. до седых волос.

Согласна. http://mybb.ru/f/collection/0211.gif

0

18

vikusik написал(а):

Я вообще поклонник Комаровского!

vikusik написал(а):

Я бы еще добавила: научится позволять своим детям совершать СОБСТВЕННЫЕ ошибки!!!

100% согласна! http://mybb.ru/f/collection/0211.gif  http://s14.rimg.info/a70db97a126f768a800cbde624ada4a7.gif

0

19

Юланка написал(а):

на самом деле я просто не вижу в такой игре СМЫСЛА

В том то и проблема - у нас и у детей понятие смысла разное! Я как-то у своей уже взрослой дочери (предварительно попилив ее основательно на тему интернета и времени) спросила, зачем она столько времени тратит на обработку чьих-то фотографий в фотошопе (можно же это время использовать с гораздо большей отдачей!!!) Она ответила:"Знаешь, мне люди за эти фотки столько раз СПАСИБО сказали!.." Вот так. Ей давно не 3 года, а я ее СМЫСЛ не поняла без вопросов!

Алисия написал(а):

Приблизительно знаю причину- сначала хроническая усталость, потому что одна была с ребенком фактически все время. И скупиться, и поиграться, и приготовить, и постирать руками, и на мужа силы оставить

А вот от хронической усталости я не только перестала смеяться тогда, но и начала чувствовать раздражение от дочкиного(!!!) смеха! Правда, там еще и развод назрел, и прочее... Так что с сыном сейчас не только играем "на его территории", но я еще и папе объяснила, что эти игры - его будущие счастливые воспоминания !!!

+1

20

MARYSTEN написал(а):

Она ответила:"Знаешь, мне люди за эти фотки столько раз СПАСИБО сказали!.." Вот так. Ей давно не 3 года,

Вот бальзам на душу для мамы! :cool:

MARYSTEN написал(а):

. Так что с сыном сейчас не только играем "на его территории", но я еще и папе объяснила, что эти игры - его будущие счастливые воспоминания !!!

Молодцы!!! http://maminsite.ru/forum/images/smilies/66211-2.gif

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Как понять ребенка