Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Мы не учим детей послушанию (кстати, что это такое?)


Мы не учим детей послушанию (кстати, что это такое?)

Сообщений 1 страница 20 из 269

1

Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе, современно, согласуется с правами человека и т.д.
Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада.
Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел.
Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу?
И что такое вообще послушание? Я недавно прочитала замечательную вещь: послушание - это умение СЛУШАТЬ.
Мне кажется, именно этого больше всего недостает моему старшему ребенку. Чаще всего он вообще не слышит, что ему говорят. Чтобы он услышал, нужно приложить немало усилий: прервать его занятие, сесть рядом с ним, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы.
Это стоит немалых усилий и главное, постоянного морального напряжения с моей стороны. Честно сказать, дома я устаю гораздо больше, чем раньше на работе...

+5

2

vikusik написал(а):

Нас муштровали уж слишком сильно,

Да, у меня, например, бабушка этим отличалась. Что поделаешь, она была очень властной женщиной и учительницей по профессии. Тогда мне очень не нравилось, но теперь, теперь я благодарна. Я выросла приспособленной к жизни, я понимаю слово "надо" именно так, как нужно. А современные дети в большинстве своем маменькины сынки и дочки. Как посмотрю на Полиных одноклассников, на нее саму, и какая-то растерянность. :dontknow: Бабуля мне все время повторяла, что я должна уметь делать все, ну в смысле, по дому, чтобы потом мне не было трудно.

vikusik написал(а):

Чтобы он услышал, нужно приложить немало усилий: прервать его занятие, сесть рядом с ним, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы.
Это стоит немалых усилий и главное, постоянного морального напряжения с моей стороны. Честно сказать, дома я устаю гораздо больше, чем раньше на работе...

http://forum.maminsite.ru/uploads/0000/0a/cd/66211-2.gif Эти усилия того стоят. :yep: Это даст свои плоды, пусть и не сейчас. Все равно все на подкорочку записывается. Я сама такая была, вот мама что-нибудь говорит, учит меня, а я в позу.... А потом обдумаю, и делаю именно так, как она сказала.

0

3

да уж....меня дочь в большинстве своем не слышит меня если только я не повышаю голос, а повышаю после неоднократного повторения....выматывает до безобразия, потому что считаю крик - это не правильно, но как по другому - не могу придумать... точнее то что я придумываю или вычитываю - не действует((((

+1

4

vikusik написал(а):

Уважение, свобода, помощь...

Это же нужно прививать детям по отношению к родителям. Ребенок тоже должен чувствовать, что родитель тоже человек. И ничто человеческое ему не чуждо.

0

5

Triss написал(а):

точнее то что я придумываю или вычитываю - не действует((((

Вот и я о том же!!!  Авторитарный стиль общения намного проще (но это не значит, что я его одобряю, просто хочу разобраться), и выросли ж м как-то без этих всех психологических прибамбасов!

0

6

знаете одну странную вещь мне как то мама сказала - я тебя ломала всю жизнь но так и не согнулась - ты всегда делала что захочешь. меня и лупили, и ругали.....а я не могу. все помню и не могу. вот и вопрос...где правильно а где нет....

Отредактировано Triss (2009-10-10 17:02:36)

0

7

Очень интересная тема.
Мои отношения  с дочерью более демократичные, чем были у моей мамы со мной. Моя младшая сестра, у которой ещё нет детей, как-то сказала мне, что я слишком много позволяю своему ребёнку, и что она скоро сядет мне на шею. Тогда Миланке было 1,5 годика. Сейчас 3года, но вроде бы пока не села.  :rolleyes:  Об этом я сужу так, потому что в основном она спокойно выполняет мои требования. Конечно всякое бывает, но вот на улице мне не приходится на неё кричать или наказывать, как делают некоторые мамы.
Уважение к личности ребёнка должно быть обязательно. Но вседозволенность тоже недопустима. Я где-то читала, что ребёнку на самом деле гораздо спокойнее, когда есть рамки, правила. Так же как нам, взрослым спокойнее от того, что есть законы. В хаосе жить очень тревожно. Когда ребёнок, как нам кажется, балуется, не слушается, он тем самым как бы ощупывает те самые границы дозволенного.

+1

8

vikusik написал(а):

Вот и я о том же!!!  Авторитарный стиль общения намного проще (но это не значит, что я его одобряю, просто хочу разобраться), и выросли ж м как-то без этих всех психологических прибамбасов!

Как знать... Проще, потому что мы в основном этот стиль на себе чувствовали. Т.е. такая модель поведения нам известна с детства, мы можем не задумываясь ответить этаким авторитарным штампом. Мы видели это в действии, на практике.
А новые теории воспитания мы знаем только в теории. Это ж надо самому как-то слова подобрать - правильные, не ущемляющие личность.  :glasses:  %-) Конечно, проще по попе дать.  :mad:

0

9

ЛюсяЯ написал(а):

Конечно, проще по попе дать.

А если уже не даш по попе, если ребёнок уже выше меня ростом??? Просто муж мне постоянно напоминает, что, мол это я со своими психологическими прибамбасами распоясала его, надо, что б знал свое место. А я не могу прям смотреть, когда папа его на "место ставит". Причем папа "гавкне" разок и действуе, а я могу недялями, месяцами капать, и толку чуть... Вот кто прав?

Отредактировано vikusik (2009-10-10 17:30:40)

0

10

есть пословица: "Воспитывай ребенка, пока он поперек лавки лежит,потом будет уже поздно"... Может я уже опоздала
И вообще тема послушания,уважения к старшим, возникает больше из-за того,что видишь вокруг: никакого уважения ни к родителям, ни к старикам, ни к учителям в школе.

0

11

vikusik, а с сыном всегда так было? Вижу в линеечке, ему 14 лет. Может это просто переходный подростковый возраст. Я сама в этом возрасте с мамой пререкалась, доказывала, что я взрослая.

Отредактировано ЛюсяЯ (2009-10-10 22:28:36)

0

12

Эх, надеялась услышать ответ на вопрос, мучивший меня. Сонька начала проявлять характер. И с каждым разом все агрессивнее и напористей. Кто кого. Это не просто удручает, а и настораживает, и выбивает из колеи. Она сегодня, к примеру пыталась хлопнуть дверью. У нас в семье не принято совершать подобное действо. Видать, дверь под руку вовремя попалась, агрессию "смахнуть" с себя. И всего-то позвала купаться, как договаривались, я, как освобождаюсь, она идет раздеваться и в ванну. Нет, Соня видите ли кино не досмотрела с папой. Если  строгой быть, она агрессивней становится. Когда разговариваю, объясняю, тоже  агрессивная, но с легким налетом вины после содеянного. Собралась искать статьи в инете, может есть тому объяснение. Меня интересует откуда корни растут у агрессии, возрастное, может? Не помню ничего о кризисе 5 лет. И КАК реагировать, главное.
Найду что - отпишусь.
А вообще, мой принцип: бить или не бить = НЕ бить.
А здесь работаю над собой, придерживаюсь принципов: не кричать, разговаривать на равных, с уважением.
Бывало, такие срывы случались. Так стыдно и больно, и гадко на душе... Я извинялась перед ребенком, но легче не становилось. В подобных ситуациях: молчание - золото. Перекипит, перегорит, глядишь и слышать начинает.
Как-то Галя Сага в одной из тем помогла мне наладить контакт с ребенком. Вот стержень отношений остался, это радует. Контакт налаживала легко, в один прием. Как только непонятная ситуация - я менялась ролями. Представляла себя Соней, маленькой и беззащитной. А мама рядом стоит, даже не на корточках, на одном уровне с ребенком, а во весь рост- большая и кричащая... Вот тогда, как шибанет "током" от представленного, поверьте, ни кричать не хочется, ничего не хочется, только хочется подойти, обнять и поговорить. Только поговорить тихо-тихо. И так хорошо ребенок слышит оказывается, когда тихо и ласково...

+3

13

Алисия написал(а):

Эх, надеялась услышать ответ на вопрос, мучивший меня.

И я надеялась.

Алисия написал(а):

А вообще, мой принцип: бить или не бить = НЕ бить.

Аналогично, абсолютно поддерживаю!

Алисия написал(а):

Как только непонятная ситуация - я менялась ролями. Представляла себя Соней, маленькой и беззащитной. А мама рядом стоит, даже не на корточках, на одном уровне с ребенком, а во весь рост- большая и кричащая... Вот тогда, как шибанет "током" от представленного, поверьте, ни кричать не хочется, ничего не хочется, только хочется подойти, обнять и поговорить. Только поговорить тихо-тихо. И так хорошо ребенок слышит оказывается, когда тихо и ласково...

Здорово!  Вот бы и мне так научится!

0

14

ЛюсяЯ написал(а):

vikusik, а с сыном всегда так было? Вижу в линеечке, ему 14 лет. Может это просто переходный подростковый возраст. Я сама в этом возрасте с мамой пререкалась, доказывала, что я взрослая.

Нет с сыном всё началось только. Вот буквально летом переменился на глазах... Я просто не успеваю умных книжек начитаться и реагировать правильно, а он опять что-то новенькое подкинет, ох и сложно ж общаться с подростком!

0

15

vikusik написал(а):

Вот бы и мне так научится!

Вика, да ты ведь не кричишь.-)) Есть мысль - говорить ещё тише. Мне кажется, чем тише говоришь, тем лучше слышать начинают, прислушиваются.
Главное, ещё не КАК, а ЧТО ты скажешь тихо. Надо подумать сначала... А если некогда думать, все равно... думать. Результат будет, если руководствоваться чувствами, но с умом.
Опять же, мнение мое  сугубо личное и "обывательское".  :flag:

+1

16

Алисия написал(а):

Вика, да ты ведь не кричишь.-))

Нет, я кричу!!!     На мелкого КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!   А вот на старшего нервов не хватает. Не постоянно, конечно кричу, но раз или пару раз в неделю срываюсь. Потом злюсь на себя ужасно, говорю себе, что так нельзя, а потом опять не выдерживаю! Просто я оказываюсь не готова к к его очередным выходкам и что б якобы не спасовать перед ним, я начинаю кричать. Ну вот как-то так.

0

17

Алисия
Вот что я нарыла, может пригодиться.

Без пяти минут школьник

«Дочка (ей 5,5 лет) всегда была хорошей девочкой, но в последнее время очень переменилась… Такая кривляка стала! То старшей сестре подражает, то подружкам. Не слушается. Говорю: «В комнате убери» — никакой реакции. Уложить спать вечером невозможно. Типичный ответ: «А почему я должна, если Света (старшая сестра, ей 12) не спит?» Хитрющая стала. Говорю: «Читала бы почаще, скоро в школу». А она: «Бабушка сказала, читать вредно, от этого зрение портится»… Что делать?»

Перед школой ребенок постепенно входит в очередной возрастной кризис, более мягкий, чем предыдущий, — плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Обычно это происходит в 6-7 лет, но случается и раньше (акселерация!). В этом случае кризис будет протекать несколько более напряженно. Поведение любимого ребеночка внезапно меняется: вчера он был покладистым и ласковым, сам напрашивался в помощники, а сегодня протестует. Причем не против чего-то принципиально важного и конкретного — против повседневных требований, того, что он, казалось бы, давным-давно освоил. Конечно, вчерашний малыш повзрослел: он уже не такой непосредственный и импульсивный, как прежде, уже может управлять своими эмоциями и обобщать свои переживания, стал реалистичнее смотреть на мир. Эти положительные перемены в поведении шестилетки всем родителям, конечно, нравятся. Но есть и новоприобретенные поведенческие реакции иного рода:
пауза — промежуток между обращением к ребенку и его реакцией. Создается впечатление, что он просто «делает вид, что не слышит», «издевается»;
спор — по поводу и без, практически всегда! И часто с аргументацией типа: «Почему ему можно (сравнение с другими членами семьи), а мне нет?»;
хитрость — не всегда с целью избежать наказания, чаще просто как шутка;
манерничанье и кривляние — новые нелепые, искусственные нотки в поведении ребенка. Как частный случай, нарочито «взрослое», излишне рассудительное поведение;
реакция на критику — определенно неадекватная. Малейшее замечание может вызвать бурные возмущения, крик и даже слезы.

Психологи считают, что дети выкидывают все эти «фокусы» по очень простой причине: у них уже сформировалась «внутренняя позиция школьника» (ребенок мечтает о школе, хочет учиться, испытывает потребность в активной умственной деятельности), но они еще вне школы. Соответственно, признание новой социальной позиции ребенка откладывается, а отношение к нему как к маленькому вызывает протест. Как правило, с началом школьного обучения все эти «трудные» поведенческие реакции постепенно сходят на нет. А что делать, если ребенку все же еще рано в школу? Все равно удовлетворять «умственный голод»! Ведь учебную деятельность можно понимать и в самом широком смысле: как возможность получать новые знания, развивать свои способности, осваивать практические навыки, словом, заниматься осмысленной работой. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, изучать азы домашнего хозяйства — это тоже ученье. Главное, чтобы ребенок видел в своей повседневной деятельности какой-то важный полезный смысл.

На этом этапе родителям очень важно придерживаться в своей воспитательной стратегии принципа динамического равновесия, подразумевающего гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. То есть сын или дочь должны понимать, что получение новых прав сопряжено с появлением новых обязанностей: «Да, ты можешь сам сходить к Мише, но и забрать братика из детского сада тоже можешь. Ты ведь уже совсем большой!»

Конечно, все мы мечтаем, чтобы наши дети всегда были милыми, приятными и послушными, чтобы доставляли нам только радость. Но так не бывает. Более того, это было бы так скучно!.. Так может, лучше научиться видеть в каждой сложности и неприятности новую ступень развития, а не вселенскую катастрофу? И тогда, не исключено, даже во время кризиса удовольствие от общения с ребенком перевесит разные «вредности» и капризы. Ведь все это временно!

Источник:  http://www.uaua.info/content/articles/3811.html

+1

18

И о подростках тоже, может кому пригодится.

Искусство научить слышать,
или «Слушать ничего не хочу!»

МАТЬ. «Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» — все равно нет никакого ответа. «Отстань!» — и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» — молчание; «Ты сделала домашнее задание?» — выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» — начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»

ДОЧЬ  «Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать — все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

Источник тот же

+2

19

vikusik написал(а):

Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным.

vikusik написал(а):

А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Радует, что я не ошибалась. Методом проб и ошибок убедилась, что  это действует.

За кризис 6 лет почитала внимательно, спасибо. Кое-что взяла себе на заметку.
Вика, успехов. Напиши, как будут первые результаты. :flag:

0

20

У меня сейчас со старшей большие проблемы в послушании. Подруга дала отсканированную книгу в помощь по воспитанию таких детей, я ее распечала и сейчас читаю. Вот такая:
http://s43.radikal.ru/i102/0910/10/69dabef51e77.jpg

Даны очень хорошие советы, как справляться с непослушными детьми. Сейчас учусь ставить ребенка в угол правильно (знаете действует лучше ремня!). ИХМО.

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Мы не учим детей послушанию (кстати, что это такое?)