Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Любовь и брак » Ревность Важна, Нужна И Неизбежна


Ревность Важна, Нужна И Неизбежна

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

РЕВНОСТЬ ВАЖНА, НУЖНА И НЕИЗБЕЖНА

Иногда ревность бывает не просто болезнью, а страшной болезнью, такой манией, болезненной страстью, и очень многие люди, которые испытывали ревность, со мной согласятся, поскольку, когда человек испытывает ревность, он перестает контролировать свои поступки, мысли, эмоции. И не случайно о ревности так много писали классики, и очень большое количество преступлений совершается на почве страсти, или на почве ревности. Ревность может довести человека до психоза.

Здравствуйте, Анна Валентиновна, здравствуйте, Светлана. Хочу рассказать вам страшную историю. Мы с женой много лет дружили с другой супружеской парой. У Татьяны с Сергеем все было хорошо, если бы не одно «но»: Сергей ужасно ревновал Татьяну. Однажды она предложила мне разыграть Сергея, сказать, что она изменила ему со мной. Я отказался принимать участие в розыгрыше, но она от своей затеи не отказалась. А потом я узнал, что Сергей Татьяну убил».

Анна Кирьянова:

Я с такими историями, волей своей профессии сталкиваюсь достаточно часто. В психиатрии есть такое понятие «аффект», когда мы действует под влияние внешнего раздражителя, внезапного и очень тяжелого, оскорбляющего наше человеческого достоинства.

Часто мы забываем, что ревность не на пустом месте возникает, мы не понимаем, что человек, который испытывает ревность, очень часто имеет для этого серьезные основания, просто они коренятся в глубоком прошлом.

Хочу рассказать историю из своей практики.

Женщина счастливо жила с мужем, но очень ревновала его. У них еще был друг семьи, точнее подруга. Все они работали на рынке. Однажды муж по какой-то причине обиделся на жену и решил ее «проучить»: не прошел ночевать домой, выпивал, как раз вот с этой подругой. Утром они оба еще навеселе пришли на этот рынок. Жена тихим голосом мужа спрашивает: «где ты был»? А он давай ей рассказывать, что всю ночь был с этой подругой, что он изменял ей и прочую ерунду. А в то время на рынке мясо резали огромными такими ножами… Женщина схватила этот нож и проткнула свою подругу. К счастью, не насмерть, спасти женщину удалось. Через некоторое время эта семейная пара обратилась ко мне за помощью. Оказалось, что женщина в детстве пережила очень серьезное предательство: когда ей было 5 лет, мать отдала ее в детский дом. Сама уехала куда-то на БАМ искать лучшей судьбы. Девочка была уже достаточно большая и очень хорошо понимала, что ее бросают. Что она не нужна. В детском доме она дожила до совершеннолетия. Потом вышла замуж, родила своего ребенка и, казалось бы, вся эта история уже осталась в глубоком прошлом. Но человек, который один раз в жизни пережил предательство, очень болезненного относится к таким ситуациям.

СК: Значит, один из истоков ревности – психологическая детская травма. Какие еще бывают причины?

Анна Кирьянова: Ревность – неизменный компонент любви. Любовь, без ревности, была бы возможна, если бы мы были ангелами, совершенно духовными существами, если бы между нами не было физических отношений. Или, если бы это была бы не любовь – бывают ведь чисто сексуальные отношения, когда никакого глубокого смысла этому не придается. Ревность вообще внезапна, очень часто человек считает себя свободным от ревности, я помню, однажды ко мне на прием обратилась пара, которая решила разнообразить свою сексуальную жизнь групповым сексом. Инициатором был мужчина, но когда все это произошло, он избил второго мужчину, решил развестись с женой и погрузился в глубочайшую депрессию.

Разнообразили, в общем...

Мой бывший муж был знатным бабником. Он постоянно пропадал на работе, чем он там занимался, я могла только догадываться. Однажды, я позвонила ему на работу, а он меня не узнал!!! Перепутал с какой-то знакомой Мариной. Мы довольно долго разговаривали, и он назначил мне свидание. Я оделась по вечернему, накрасилась, сделала прическу и пошла. Каково же было его удивление, когда вместо какой-то Марины к нему на свидание пришла его собственная жена…

Но в разговоре я ему подала столько сигналов: назвала свое любимое вино, цветы, которые предпочитаю, сказала, сколько мне идти от дома до места, где мы должны были встретиться. Но он меня все равно не узнал. Думаю, эта ситуация его сильно тогда встряхнула и, возможно, на какое-то время он даже перестал гулять. Он до сих пор вспоминает об этом ситуации, правда, мы с ним давно уже не живем.

Анна Кирьянова

Несмотря на веселый смех, которым сопровождался рассказ, трагедия здесь очевидна. Этот мужчина никогда не любил эту женщину. Он даже не узнал ее по телефону!!! Собственного ребенка мы узнаем по шороху, любимого человека - по запаху, на ощупь в полной темноте - мы узнаем его из миллиона. Чувство притяжения, чувство нахождения на одной волне, наверное, это и есть признак любви. Признак единения. Как бывает: мы звоним друг другу в одну и ту же минуту, или стоит нам подумать – человек появляется, одинаковые мысли приходят в голову. Мы на одной эфирной волне. А когда люди чужды друг другу – тогда и возникают измены, обманы. А здесь, девушка «подавала сигналы», а он их не заметил, он был настроен на совсем другую волну. По этому он и «гулял», как выражается девушка. Вообще слово «гулял» оно меня очень сильно огорчает. «Гулял» - это нежелание называть вещи своими именами: предавал, изменял, обманывал, вступал в сексуальные отношения с другими женщинами. Думаю, что этой девушке очень много пришлось страдать, потому что самая страшная ревность, когда мы любим, а нас не любят.


СК: А можно ли говорить о том, что девушка, таким образом, победила свою ревность?

Нет, конечно же, она не победила, ни своей ревности, ни его измен. Но она поставила точку и подвела черту. Она сделала выбор. А мужчина, который на время «перестал гулять»… Он пережил определенный шок, как двоечник, чей дневник с заклеенными страницами и зарисованными двойками, нашли. Он задумался на время, а потом, скорее всего, тоже понял, как нездорова ситуация. В результате этого они и расстались.

Добрый вечер. У меня была такая ситуация: жена так сильно меня ревновала, что нам пришлось расстаться. Она ревновала к каждой юбке, к каждому столбу. Я ушел, а потом узнал, что она сама изменяла мне много раз.

Анна Кирьянова

Хочу напомнить историю, описанную еще у Фрейда.
Одна пожилая дама узнала о предполагаемой измене мужа – уволенная горничная наговорила на мужчину, впрочем, было ясно, что это не правда и все по злобе. Но женщина так переживала, что у нее начались настоящие истерические припадки, и ее пришлось поместить в психиатрическую клинику. В клинике выяснилось, что муж ее был давно импотентом, она прекрасно об этом знала. Она была неудовлетворенна и хотела иметь связь с молодыми красивыми юношами, но свои мысли приписала собственному мужу и так это ее потрясло, что дошло до припадков. Это называет «проекция», то есть перенос собственных мыслей и поступков на другого человека. Особенно она свойственна истеро-эпилептоидным психопатам. Очень часто, когда они сами изменят, им в голову западает такая простая мысль «если я изменил, значит и она может». Человек начинает постоянно упрекать своего подругу или друга в измене, в предательстве и отношения, конечно, распадаются.


Здравствуйте, Анна Валентиновна. В отношении себя я с ревностью, к счастью, не сталкивалась.
А историю хочу рассказать из своей студенческой жизни. У нас была очень большая, дружная и веселая, как это всегда в студенчестве и бывает, компания. И однажды мне звонит мальчик из нашей компании и говорит: «Ира, я сейчас передам трубку Насте, а ты ей все объясни». Настя берет трубку и говорит: «Ира, а почему у Андрея в кармане упаковка из под презерватива?». Сначала я даже не поняла о чем идет речь, а потом начала смеяться, как безумная, чем, наверно, и развеяла подозрения Насти. Дело в том, что незадолго до этого кому-то из нашей кампании пришла в голову умная мысль: проверить, сколько воды входит в презерватив. После эксперимента Андрей сунул упаковку из под презерватива к себе в карман, а Настя, собираясь постирать джинсы, наткнулась на нее. Андрей, не нашел ничего лучшего, как сказать: «Давай позвоним Ире, она все объяснит».

Анна Валентиновна, как вы считаете, стоит ли устраивать такие разборки своим партерам или лучше все-таки проявлять больше доверия и не оскорблять своих близких подозрением?»

Анна Кирьянова

Я думаю, оскорбление здесь в том, что человек позволяет себе забыть в кармане такую омерзительную вещь.

СК: Почему это упаковка из-под презерватива – это «омерзительная вещь»?

А Вы попробуйте, Светлана, забыть в своей сумочке такое и посмотрите, что из этого выйдет. Я вас уверяю, что напыление цивилизации очень быстро сойдет с близкого человека. В лучшем случае он очень сильно обидится, в худшем – перейдет к каким-то агрессивным действиям, требуя рассказать правду.

В этой истории в поведении мужа просматривается элемент демонстрации, то, что мы делаем, мы всегда делаем для чего-то. Не бывает бессмысленных действий. И забытая в кармане упаковка из-под презерватива (тем более, рваная, «использованная»!) говорит о чем? О том, что он хотел причинить боль своей подруге. Хотел проверить ее чувства. Сознательно он этого, может, и не хотел, но совершенно очевидно, что подсознательно он хотел именно этого. Это похоже на пощечину, или на какую-то оскорбительную шутку, которая задевает наше достоинство. Безусловно, на такие действия нужно реагировать. Надо защищать свою честь и свое достоинство. Не обязательно требовать объяснений, но сказать о своих чувствах обязательно нужно. Да и объяснения выслушать нужно. А принимать их или нет – это уже ваше дело. К сожалению, статистика тут неутешительная: 75 % тех, кто подозревают своих близких в измене, оказываются правы.

СК: А если измены не было, а высказанное подозрение «натолкнет» партнера на мысль?

Анна Кирьянова

Я думаю, что натолкнуть тут вряд ли что-то может. Это наоборот поможет ему понять, какой будет реакция партнера в случае чего. Определенные вещи нужно проговаривать.

Дело в том, что большинство мужчин
страдают комплексом неполноценности и постоянно стремятся доказать что-то себе и всем окружающим. Я помню, однажды, была в гостях, где муж буквально провоцировал свою жену: он танцевал с ее подругой и это был очень непростой танец. Он играл с чувствами своей жены. И когда произошла эта сцена – скандал – я была на стороне жены. Да, она не сдержала своих эмоций, она импульсивный и эмоциональный человек. Надо сказать, что через некоторое время они расстались, и инициатором развода была она. Надо помнить, что когда мы играем с чужими чувствами, когда мы позволяем себе обидеть или наказать таким образом близкого человека, мы играем с огнем. И мы можем утратить любовь этого человека и отношения с ним.

СК: Вы показали положительную роль ревности, между тем, чаще всего говорят, что ревность, совершенно неконструктивное и, более того, разрушающее чувство.

Жизнь сама по себе неконструктивна: мы стареем, мы утрачиваем свои иллюзии. После 34 лет идет снижение интеллектуальных возможностей человека, мы физиологически дряхлеем. Говорить о не конструктивности чувств невозможно: наши чувства - это наши инстинкты. Это вещи, которые заложены в нас на уровне подсознания. Для чего нужна ревность? Да для того, чтобы более или менее контролировать отношения с партнером и реагировать, когда он захочет переступить какую-то черту. Промискуитет, который когда-то якобы был в какие-то доисторические времена – я в этом очень сомневаюсь, потому что даже у животных ревность присутствует и каждый старается сохранить своего партнера для себя.

Здравствуйте. Была такая история с моим другом. У него была жена, которая его проверяла постоянно. Она звонила ему, спрашивала «ты где»? Он говорил «я на паре», она не верила, он передавал трубку нам, мы подтверждали его слова, говорили, в какой аудитории находимся. Она приезжала его проверять. Они были женаты три года. А потом она от него ушла. К другому…

СК: Очередная комическая история…

Анна Кирьянова

Она не комическая. Это примечательная история, потому что она вскрывает природу ревности. Мы лучше понимаем природу таких вещей. Подсознательно женщина не была удовлетворена этими отношениями и эмоционально, и сексуально. И она проецировала на него свои чувства. Он был ей не нужен, и она своей ревностью провоцировала разрыв этих отношений.

Здравствуйте, у меня следующая история. Нас с мужем пригласили на День Рождения, и с нами пошла еще моя подруга. Все мы очень много выпили, и эта подруга себя вела не очень адекватно по отношению к моему мужу. Она сидела радом, разговаривала, танцевала. Потом она объяснила, что у нее там не было больше знакомых, потому она с моим мужем и общалась. Когда я утром «поставила на вид» это своему мужу, он мне сказал: «я позволил себе ровно столько, сколько мне было позволено». Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?

СК: Очень интересная формулировка «сколько мне было позволено»

Здесь мы сталкиваемся с типичной моделью мужского поведения с переносом ответственности. Это обычно бывает либо агрессия в адрес жены: ты тут что придумала, это все твои фантазии. Ну а если придумывать было нечего, ситуация была на глазах – тогда или «не виноватый я, она сама пришла», или «это ты меня провоцируешь, сама меня на это толкаешь».

Безусловно, с подругой нужно расстаться, потому что человек вас оскорбил, он попытался поссорить вас с мужем. А поведение мужа нужно взять на заметку: он не испытал раскаянья, наоборот, он втайне горд своим мужским обаянием, кроме того, он сказал, что сделал столько, «сколько ему позволили». А завтра ему позволят больше и что? Проблемы у человека есть, и ревность ваша в данной ситуации вполне обоснована. То, что вы высказали свое мнение – тоже правильно. Ну и надо сделать выводы: 1) ваш муж поддается влиянию, оставлять без контроля его нельзя, 2) вы, к сожалению, слишком доверчивый человек и не совсем разбираетесь в людях: если подруга позволила себя так себя вести, значит «вы ей это позволили».

Надо ситуацию прояснять до конца, ситуации нужно проговаривать до того, как они возникли. Потому что сегодня мы закрыли глаза на одно, завтра на другое, а послезавтра оказались в самом плохом положении.

СК: Сейчас мы придем к тому, что надо контролировать электронную почту мужа, заглядывать в его телефон и читать СМС-ски.

Конечно, надо! А как без этого. Я думаю, что мы должны контролировать ситуацию. Конечно, не каждые 15 минут, а периодически. Более того, надо делать так, чтобы телефоны были общими в паре. Они не должны быть сугубо индивидуальными и засекреченными. Обида человека на то, что ты взял мой телефон («как ты посмел?») – это уже очень плохо. Это говорит о том, что в паре нет достаточного доверия, и кое-какие вещи люди предпочитают скрывать друг от друга. Телефон не нужно брать в тайне, нужно просто сделать так, чтобы можно было запросто взять телефон мужа или дать ему свой. Это должно войти в привычку и тогда многие моменты просто не возникнут.


СК: А как же личная территория? Что-то должно в жизни оставаться только для себя…

Какая личная территория? Люди живут вместе, спят в одной постели. «Личным» пусть будет ваше хобби, какие-то художественными произведения. А когда человек на стороне вступает в какие-то эмоциональные отношения, он должен помнить, что задевает интересы близкого человека. Если есть любовь между людьми, есть и взаимные обязательства.


СК: Хочу процитировать сонник Миллера по нашей сегодняшней теме:
«Увидеть во сне, что Вы ревнуете свою жену, означает, что на Вас оказывают влияние весьма недалекие люди» или вот еще «Если женщина видит во сне, что ее ревнует муж, - наяву ее ожидают ссоры, которые разрушат ее счастье». Анна Кирьянова

Часто подсознание срабатывает именно во сне. В реальной жизни мы не замечаем, что от жены пахнет новыми духами, что муж пришел с работы позже обычного и в таком отстраненно-приподнятом настроении. Мы заняты повседневными делами, обычной жизнью. Симптомы болезни появляются только во сне. Нужно относится к этому внимательно.


СК: Иногда люди используют ревность, как способ обострить или вернуть чувства.

Не надо этого делать, потому что всплеск чувства собственника (или собственницы) – это временно. Человек и без того имевший проблемы в отношениях с вами, скорее всего, после такого дополнительного импульса, решит их порвать. Ситуация, связанная с ревность, вам обязательно потом припомнится.


СК: Как определить нормальная ли ваша ревность, или это уже плохое неконструктивное чувство?

Во-первых, это навязчивость, когда это состояние не проходит, когда никакие объяснения не действуют, когда человек некритичен. Когда он не испытывает раскаяния после вспышек ревности. Это такое бредовое состояние. Человек какие-то фантастические цепочки строит: муж пошел за хлебом, а жена уже думает: «вот, он пошел за хлебом, продавщице уже подмигнул, вечером пойдет выносить мусор и встретиться с продавщицей».

В такой ситуации нужно обращаться к специалисту. Во всех остальных случаях – ревность важна, нужна и неизбежна.

http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadca … .20070322/

+3

2

А как же тогда - "ревнует значит любит"??? Тоже детская травма и тд.тп.... :(

0

3

Ревность разрушительное чувство. Но все мы живые люди и думаю каждому она присуща в той или иной мере. Но я стараюсь доверять своему партнеру. Не скажу, что всегда получается, но хотелось бы полностью избавиться от ревности...

+1

4

А я по сути человек не ревнивый, но муж любит, когда я его ревную...вот иногда и придумываю поводы http://s14.rimg.info/4004c057569b53ac19ee0845405d0724.gif

+1

5

Ревность: что это такое и как с ней бороться?

Ревность – это низменное чувство, основанное на неуверенности в себе. Так говорит мой сослуживец своей жене, которой изменяет при первой возможности. И мотивирует это тем, что каждый раз хочет убедиться, что жена – лучшая.
«Ревность есть необходимая сторона любви... Она – один из моментов любви, основа любви, фон любви, первичная тьма, в которой воссияет луч любви», – утверждает отец Павел Флорентийский в своем произведении «Столп и утверждение истины». Весьма необычное утверждение для священника.
«Ревнует – значит, любит», – распространенное мнение, особенно среди молодых девушек. «Он ко мне охладел – так пусть увидит, каким успехом я пользуюсь среди других мужчин!» – говорят многие женщины, а мужчина не может не обратить внимания, если у его подруги появились новые поклонники.
Интересный механизм человеческой психики: то, что принадлежит тебе, ценится и оберегается больше, если ценность этого объекта (предмета или живого существа – не столь важно) подтверждена окружающими, а точнее, теми, чье мнение является доминирующим именно для этого человека, или теми, кто может составить конкуренцию.
Десятая заповедь «Второзакония»: «Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, …ни всего, что есть у ближнего твоего», – актуальна и сейчас, а не только во времена Ветхого Завета.
Подруга как-то призналась, что ее муж так часто устраивал скандалы и выяснял, какие у нее отношения с его одноклассником (а ведь сам же их и познакомил!), что она начала задумываться, а может, Владик действительно очень хорош в постели, если муж опасается именно его? Да и что ей терять, если муж все равно уверен, что «все уже было»? Хотя бы не будет так обидно, когда есть за что получать и выслушивать упреки. Уж лучше грешной быть, чем грешной слыть – удовольствия больше, и к «сценам» ревнивца отношение станет спокойнее и терпимее.
А тот сослуживец, который регулярно изменял жене и упрекал ее же за ревность, признался, что с ее стороны не потерпит ничего подобного в ответ. Если мужчина гуляет – значит, у женщины что-то не так (дословно – у нее не вдоль, а поперек), и он имеет на это право. А если женщина изменяет – значит, она б... и зачем ему такая жена?
Мне более близка другая позиция: относись к другим людям так, как хотела бы, чтобы относились к тебе. Если хочешь, чтобы тебе не изменяли – не изменяй, не хочешь выслушивать сцены ревности – не устраивай их сама, иначе бумеранг вернется.
Что делать?
Сначала нужно ответить на вопрос: кто виноват?
Может, Вы и в самом деле даете повод? Конечно, задерживаться допоздна без правдоподобной причины, улыбаться его друзьям, расхваливать коллег (особенно, если они в чем-то превзошли мужа), сравнивать с более удачливыми соперниками – это не преступление, но, если бы он так делал по отношению к Вам, было бы приятно? Так что начинать надо с себя, любимой.
Лучшее лечение – профилактика.
Можно попробовать почаще хвалить мужа, особенно в присутствии его родственников, коллег и друзей, обращать внимания на его достоинства и подчеркивать, что лучшего мужчины, чем он, Вы никогда не видели. Главное не переборщить, иначе это может показаться издевкой. Хвалите только реальные достоинства. Согласитесь, если мужчина видит, что жена им довольна и хвалит только его, трудно устроить скандал из-за какой-то улыбки другому человеку.
Попробуйте свести все к шутке.
Например, скажите, что засомневались в его любви и специально хотели вызвать его ревность, потому что Вам не хватает его внимания. Будьте осторожны, это подходит только в самых легких случаях, когда в отношениях нет даже намека на конфликт. Может вызвать ответную реакцию и чревато последствиями.
«Жалость к сопернику».
Если муж укоряет за то, что Вы уделяете подозрительно много внимания какому-то мужчине – расскажите, что у этого несчастного куча проблем, он не состоятелен, и Вы пожалели его скорее как ребенка, чем как мужчину. Не все же такие сильные и умные, как Ваш ненаглядный.
«Ревность по обязанности».
Владимир Леви советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток, сделать ее ежедневной обязанностью, например обязательные выяснения отношений по 20-30 минут каждый вечер. При этом нельзя повторяться, надо приводить все новые и новые аргументы и подтверждения неверности супруга, делать это разнообразно, вдохновенно и регулярно. Через несколько недель или месяцев сам процесс «ревнования» надоедает, запасы аргументов истощаются, да и ревность «по обязанности» уже не вызывает столько эмоций и не приводит к грандиозным ссорам.
P.S.
Считаете ли Вы, что мужчина имеет (или не имеет) столько же прав на измену и ревность, как и женщина, и как к этому относятся Ваши знакомые?
из рассылок....

0

6

Мне кажется, что я вообще не ревнивая, незнаю может быть просто повода не давал? А ревнует-значит любит вообще ерунда, ну я так считаю.

0

7

Nusha
я тоже для поднятия его самооценки иногда устраиваю маленькие сценки. Ему нравится!!!!
а на самом деле я ему полностью доверяю и вообще человек не ревнивый

0

8

snezh-ok написал(а):

СК: А как же личная территория? Что-то должно в жизни оставаться только для себя…

я считаю,что личная территория все же нужна.Правда как-то больше в отношении меня :-).Как-то мужу не хочется давать бОльшую свободу,хотя я ему доверяю.

Отредактировано ДиаNa (2009-04-29 21:41:21)

0

9

я хочу сказать, что у меня как раз клинический случай: я ревнивая до жути. Ревную всё что казалось бы должно принадлежать только мне: мужа, машину мужа, ненавижу, когда в машине на моё место кто-нибудь садится, особенно его мамочка. Мужа ревную тоже, и не сказала бы что у меня что то с самооценкой, вроде бы уверена в себе, но всё равно такая собственница или эгоистка, не знаю. И помочь не могу себе ничем, хотя психолог по образованию :0 Вот так!

0

10

lolita518 написал(а):

Ревную всё что казалось бы должно принадлежать только мне: мужа, машину мужа, ненавижу, когда в машине на моё место кто-нибудь садится, особенно его мамочка.

О, знакомая картина, я раньше тоже такая была, терпеть не могла, когда МОЁ трогают, это само проходит, когда материальное становится вторичным, а первичным духовное.
Проведите черту между духовным и материальным, представьте свое тело как бы со стороны, оно ваш помощник в достижении цели жизни, но даже оно вам не принадлежит.
Вы пользуетесь материальным, но вы сами духовное, для вас важнее положительные эмоции другого человека, чем обладание каким-то переходящим материальным трофеем.  :flag:

Если то, что я тут выше сумбурно написала чуждо и не понятно  %-) , то можно внимание переключать, как у ребенка.  :yep:
Возьмите в дорогу интересную книгу, и вы вспомните, что есть вещи гораздо занимательней для обдумывания, чем сосредоточенность на любимом сидении автомобиля, занятом свекровью.
Не получается внимание переключить, найдите выгоду для себя в новой ситуации, типа там было хорошо, но здесь-то зато еще лучше, тут окошки затонированы сильнее, солнце не так в глазки светит! и т.п.  http://forum.maminsite.ru/uploads/0000/0a/cd/66212-3.gif
Хотя, если учесть, что из нас двоих психолог вы, зря я, наверное, это написала.  :D

Отредактировано Астра Ханочка (2009-04-29 20:00:53)

0

11

Астра Ханочка написал(а):

Хотя, если учесть, что из нас двоих психолог вы, зря я, наверное, это написала.

Я не скажу что зря, я сама себе помочь не могу. Могу посоветовать что то кому-то, но к себе я слишком объективна. Спасибо за советы, попробую.

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Любовь и брак » Ревность Важна, Нужна И Неизбежна