Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Старший-Младший. Детская ревность.


Старший-Младший. Детская ревность.

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Когда принесли моего брата из роддома, я была шокирована. Некрасивый, кричащий, он ничего не понимал, не умел говорить и постоянно требовал, чтобы с ним были рядом… На второй день я подошла поближе и захотела его потрогать, но на меня накричали! Никогда раньше я не слышала такого от моей любимой мамочки!
Я поняла, что надо что-то делать! (Из воспоминаний N.)

"Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)", - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: "Как это могло случиться?"…

Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны.
В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность. Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания - родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни. Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода. Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец - что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение. При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.

"Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка"

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового "нет".

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте "внепланово" подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр. Например, лучше избегать фраз типа: "Ты должен любить своего братика" или "Мы все равно будем тебя любить". Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

"Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик". (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия "настоящего", родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)
"А у меня вот не было младшего братика в детстве". (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) "Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: "Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите"…".

Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):
"Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!"
"Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел…"
"Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…"

Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: "Это я так его назвал", или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка - залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение). Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка. В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям - для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше - отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете - не форсируйте после появление младшего в доме!

Давай познакомимся…

Очень важно для детей первое знакомство. Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а "предъявляя" новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) - найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе. Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: "Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая" или "Не кричи, Таня спит"), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: "Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится…" Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: "Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час". Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, - это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают "ни о чем". Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего - уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

Хотелось бы поделиться еще вот каким жизненным опытом: многое из того, что вы делали с первым ребенком педантично и "по книжке" для вас уже неприемлемо. Вы не сможете поддерживать абсолютную стерильность, уделять столько же времени глажению белья, столь же часто менять его и т.п.

* * *

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное - это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение. Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться "прежнего расположения" родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Автор: Ирина Зимина
Источник: Журнал "9 месяцев"

+1

2

:flag:  :cool: Спасибо,Вика!Деткам действительно трудно объяснить,почему нужно этого кричащего и отнимающего всё родительское внимание ,комочка надо ещё и любить.....Мы пока остановились на-отстань!А мелкий требующий внимания от старшего-пытается его из-подтишка кусить или выключить ему игру....

Вика-5 написал(а):

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Не без этого....но тоже уже прошло

0

3

нам тоже это знакомо...
В первые месяцы приходилось объяснять почему Даша всегда у меня на руках и одна в кроватке не лежит...
Теперь,когда Даша подросла и я что-нибудь говорю в ее адрес, то Коля тут же говорит: А я?Про меня забыли?Хотя находится рядом со мной.Приходится тут же переключаться на него, на его игры, да любое слово необходимо ему в этот момент, но лишь бы это слово было для него одного

0

4

а я боюсь ревности, дочка очень всегда хотела братика-сестричку, но она такая впечатлительная, даже несколько капризная, не знаю как воспримет.... страшно даже думать об этом, можно же недосмотреть и потерять взаимопонимание, тем более что возраст сложный - 7 лет, переходный во взрослую жизнь......

0

5

Вика-5 написал(а):

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают "ни о чем".

Да это очень важно!
Еще важно поработать со своей ревностью, которая возможно была в детстве со старшими или младшими братьями, сестрами. Когда была беременная, как раз решила эту детскую проблемку со своим младшим братом. Причем, никогда бы и не подумала, что она существует! А оказалось, еще какая...
Думаю, что, именно устранение своей ревности, помогло мне избежать ревности у моих деток!

Отредактировано Saga (2008-07-17 16:17:09)

+1

6

Детскую ревность лечат любовью

Принимая решение завести второго ребенка практически каждая мама задумывается о том, как избежать ревности со стороны старшего. Кто-то вспоминает собственную детскую реакцию на появление в доме братишки или сестренки, кто-то узнает о проявлениях этого чувства от знакомых. Насколько серьезной является эта проблема и как избежать детской ревности? Попробуем разобраться вместе.

     Причины

     Списывать ее проявления на возраст, надеяться, что малыш перерастет и все пройдет – легкомысленно. На самом деле это тревожный сигнал, свидетельствующий о том, что в вашей семье не все в порядке. Чувство ревности возникает у малыша, если он ощущает себя ненужным и лишним в семье. А для него это в тысячу раз больнее, чем для взрослого. Ведь ребенок не может самостоятельно оценить, что он представляет собой как личность. И все выводы о себе делает только на основании слов или реакций родителей. И если вы недодаете ему любви, винит в этом в первую очередь самого себя.
     Нередки случаи, когда родители подсознательно заставляют собственного малыша ревновать. Поэтому в первую очередь следует разобраться в себе – зачем вам нужно лишнее доказательство того, что ваш сын или дочь вас любят?

     Последствия

     Проявления детской ревности могут быть самыми неожиданными. Если старший еще не может осознать, что с новорожденным нужно обращаться очень осторожно, он может причинить физический вред тому, кто "отобрал" любовь мамы и папы.
     У школьников проявления ревности сразу сказываются на успеваемости. Испробовав другие способы добиться любви и внимания родителей, он может прибегнуть к крайним мерам, о которых вы незамедлительно узнаете от педагогов. Речь идет о снижении успеваемости и резкому увеличению жалоб на поведение ребенка.

    Все, что им нужно – это только любовь

     По большому счету практически все неприятности, которые могут произойти с вашим ребенком, лечатся только одним способом – любовью. Психологи лишь могут подсказать, на что обратить особое внимание.
     - Важно сделать старшего участником процессов, происходящих в семье, - рассказывает педагог-психолог Краснодарского центра медпрофилактики Майя Петриченко, - еще до того, как младший появится на свет. Объяснять, зачем у мамы в животике растет его братик или сестричка, и все время подчеркивать, что без его помощи маме и папе не справиться с малышом. Ни в коем случае нельзя в это время отсылать старшего к бабушке. Он очень остро почувствует, что его отодвигают на второй план, что он мешает родителям.
     Наоборот, нужно, чтобы он помогал купать или пеленать новорожденного, подносить соски или бутылочки, пел колыбельную и т.п. Очень важно поощрять старшего за такую помощь. Это может быть совместный поход в кафе или, если не получается, можно просто купить мороженное и съесть его вдвоем на кухне. Поднимая на руки младшего, нужно поцеловать старшего, чтобы тот не чувствовал себя обделенным материнской лаской.
     Когда новорожденный подрастет, следует соблюдать еще несколько правил.
     - Ни в коем случае, - предостерегает психотерапевт диспансерного отделения Краснодарской городской психиатрической больницы Евгения Беспалова, - нельзя сравнивать или противопоставлять детей. Кроме того, очень важно объясняться каждому из них в любви наедине. Ребенку очень важно чувствовать, что мама любит его по-прежнему.
     Кстати, для старшего у родителей есть довольно весомое доказательство любви – ты появился у нас раньше, значит и наша любовь к тебе длится дольше.
     В конфликтах детей следует занимать позицию третейского судьи. Младший не может быть всегда правым, а старший – виноватым.
     Ну, а самый верный способ выяснить, что творится в душе вашего ребенка – попросить его нарисовать вашу семью. По величине фигур и их приближенности друг к другу вы сделаете выводы не хуже любого психолога.

     Автор: Екатерина Некрасова
Источник

0

Похожие темы


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Психология » Старший-Младший. Детская ревность.