Мама в сети - форум для креативных мам

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » Смешные истории


Смешные истории

Сообщений 21 страница 40 из 70

21

Triss Вот не люблю камеди клаб, но от этой шутки упала!  :cool:  Спасибо, посмеялась!
Мне уже стыдно даже писАть, что у меня плюсы кончились :dontknow:

0

22

vikusik написал(а):

Вот не люблю камеди клаб, но от этой шутки упала!

угу. там бывает грубовато пошлый юмор (спрос порождает предложение). но бывают такие вкусные шутки...там же гарик мартиросян думаю основной автор - так не устаю ему поражаться - сколько он иностранных языков - понятия не имею, на скольких музыкальных инструменты - по моему так на всех (на трубе его не видела), а как быстро находится с ответами....

0

23

А я их люблю, одно время прям подсела была. Все время их канал смотрела.
Вот одно из любимого
С ЧЕМ СРАВНИТЬ ЖЕНЩИНУ.....
Женщины, как дети- чуть что, сразу в слезы и к маме.
Женщины как Петр 1 - хочет жить в столице, заставляет сбрить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщины, как дом- чем старше, тем больше штукатурки.
Женщины,как ипотека- на 30 лет и по 10000 в месяц.
Женщины,как инспектор ГИБДД - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват 
Женщины,как эрекция в 70 лет- вечно ее ждать приходиться.
Женщины,как кефир- кому-то навиться пожирнее, кому-то обезжиреный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщины,как посольство- может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщины,как шахмати- чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщины,как фильмы ужасов- мне лично больше нравяться Чужие.
Женщины,как спам- предлагаю всякую фигню купить и член увеличить.
Женщины,как смарфон- выбираешь такую, что б понавороченей была, а используешь все равно одну функцию. 
Женщины,как Николай Басков- очень любят Николая Баскова. 
Женщины,в торговом центре как маршрутка- пока не крикнишь - не остановиться.
Женщины,как театр- сегодня трагедия, завтра комедия, а послезавтра - гастроли в другом городе.
Женщины,как любимый свитер- ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен.
Женщины,как преподаватель на экзамене- вроде готовился, все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. 
Женщины,как чай- кто-то любит покрепче, кто-то послабее, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. 
Женщины,как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует или нет.

+3

24

Космоди!

Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя!
Дай Космо здоровья святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани.
Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче
покорной рабыне моды твоей, регулярно использующей косметику Диор
и вмеру скромных сил своих светловолосых, окрашенных краской Палет,
избегающей перманента и одежды с Черкизовского рынка.
Да снизойдёт гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Лакосту
и брата ее блаженного Кензо!
Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию Праду Первомодную.
Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре,
и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей Шанелью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей-великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана.

0

25

Про яйцо.
"Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.
Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой
ребенок, в руке держит ЯЙЦО.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю,
что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать
маме под юбку яйца.
- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в
холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
- Я видел передачу по телевизору, - говорит.
"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное,
видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"
- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.
Краснею при этом до самых бровей.
Ребенок хмурится.
- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?
Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!
Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть."

+1

26

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те
времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного
агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой
головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек
добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..

- Здорово....

- Здорово....

- Пивка со мной выпьешь?

- А что ж не выпить?....

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две
кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного
агентства..
- Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.

- Да теща!!!

- ???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так....

- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.

- Теща?

- Да причем тут теща?! Кошка!

- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ....

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала..

- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.

- Сверху, на крыше, - говорит теща.

- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

- Тогда в багажнике сзади..

- Так не влезет же, багажник не закроется!

- Крышку багажника веревочкой привяжем.

- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

- Тогда в салоне.

- А вы где поедете?

- На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.

Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.

Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.

Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала,
чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а
то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то
охрененной.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.

Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки
на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость
взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал...
Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла
сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался
еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого
кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.

Снова налил ему, он и ушел..

Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я
им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную
кошку..

Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..

Жена видит клетка кошкина пустая и орет:

- Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий
крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она
выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с
садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь -
этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил
этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от
меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!"....
Источник: http://www.boyanoff.net.

+2

27

0

28

Ксюшенька, я уржалась! :rofl:  :rofl:  :rofl:

vikusik, а это я не слышу, к сожалению. Елка на столе стоит, комп передвинули, муж колонки убрал, они мешали.

+1

29

AleksNN написал(а):

vikusik, а это я не слышу, к сожалению. Елка на столе стоит, комп передвинули, муж колонки убрал, они мешали.

Очень зря, потому как, это просто умора. Я эту передачу смотрела впервые, будучи беременной. Ну какже  все точно подмечено! Бедные мужики, иногда! :D

0

30

vikusik написал(а):

Очень зря, потому как, это просто умора.

Ну ничего, после праздников я про эту темку вспомню. :crazy:

0

31

Чесно говоря не знаю от куда,н овчера друг один прислал и очень понравилось, как написано:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

+2

32

ve_ta написал(а):

холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

в точку! 100% :cool:  :cool:  :cool:  :crazyfun:  :D  :rofl:

0

33

ve_ta написал(а):

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

:cool:
А мне вот стало тоже Оочень интересно: почему же ложку зовут Изольда???!  :D

ve_ta написал(а):

Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

:cool:  :D

ve_ta написал(а):

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

просто ухохатываюсь! :D
ve_ta Спасибо! Давненько так не смеялась!

0

34

Вот и я тоже как только перестала смеятся, подумала что не плохо бы вам показать, а то одной смеятся как -то эгоистично )))))))))))

0

35

РОТВЕЙЛЕР и ШАРИК
Иду с рыбалки.Поля, перелески. Места безлюдные, даже дикие. Чаще лося встретить можно, чем человека, рвза в два чаще, я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка, не тропочка, так, ниточка в траве. И вдруг навстречу мне, на всех порах несется ротвейлер. Мощный такой, ухоженный. Язык на сторону, давно видно бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей, я засекал. Соответственно в восемь раз реже ллосей. Короче, на восемь виденных мной в этих местах лосей, это был первый ротвейлер. Да! Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что еще остается? Красиво бежит, точно на меня. Смотрит правда не естественно как то, не вперед, а куда то на верх. Так и скачет башку задравши. Ну я так подобрался слегка на всякий случай. Нет, я собак-то ни каких не боюсь, кроме не адекватных пикинесов, и то больше из-за их хозяев. Но этому тут куда так спешить? Кроме как на обед мной, вроде бы не куда! А пес мимо меня шшшшшух! И красивую такую переставку сделал. огибая меня. И дальше. Только трава полегла, да волосы под бейсболкой опустились. Я в след посмотрел, а он уже закустами. А там дальше нет ничего. Река, луга на той стороне реки и все. Загадка! Только я снова тронулся, нате... Из того же перелеска, откуда только что псина выскочила, мчится мужик. Ага! И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Мужик ухоженный, лоснится весь, язык на сторону и башка куда то к верху задрана. До меня добегает, останавливается, согнулся, руки в колени упер, хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох марафонец диванный!
-Мужик, пых, пых, пых, ты пых, пых, собаку тут не видел хррррр?
-Ротвейлера? - я закурил.
-Точно пых, пых, хррррр
-Аааа, вон туда побежал. - я махнул сигаретой куда то за спину в сторону реки.
-Вот гад! Пыых, пых, пых, хррррр - и плюхнулся задом на траву.
-Вернется, там дальне бежать не куда. Река, болото. Он же через реку не поплывет? -спросил я.
-А кто его знает?! Хррррр. Если шарик не виден будет, поплывет, как не чего делать! Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
-Чего он ломанулся то? - спросил я и дал ему сигарету.
-За шариком! - затягиваясь, сказал мужик.
-За каким шариком? - обалдело спросил я.
=Понимаешь, мы просто ехали мимо, остановились по нужде. Ну а этому коню размяться же надо, шесть часов в машине! Ну я шарик и надул. Шарик надувной для него - лучше ни чего не бывает! Будет его пендюрить, пока тот не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил, специально, ну что бы питард да фейерверков этих долбаных не боялся, ну звуков, короче, громких. Он этот шарик гоняет, гоняет, пока тот не лопнет. У меня этх шариков, полный бардачок. А че!? Не самому же мне с ним прыгать!?
Мужик окончательно отдышался. А я все понял - шарик ветром понесло и пес за ним.....
-Ну пока я стекла протираю, этот с шариком резвится. Он шарик то носом поддел, тот в кусты, ну и лопнул. Шарик лопнул - можно ехать...
Вдруг мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
-Вдруг, смотрю, точно из этих кустов, где шарик лопнул, только далеко, выплывает этот гребаный дерижабль! Красный, как шарик! Этот как увидел, в мозгах у него что то замкнуло, и он каааааак ломанет за этим стратостатом! Я за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Да тут нет ни кого - успокоил я мужика - А что за стратостат?
-Ну ты че! Вон же он! - мужик ткнул рукой куда то вверх позади меня.
Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух, навскидку, высоко в небе висел огромный ярко-красный воздушный шар. Настоящий, большой! А поскольку он был давольно далеко, то по размерам вполне подоходил на воздушный шарик. Я аж присвистнул. Откуда!? Как же я его не заметил!?
-Все, жопа - сказал мужик - А ты говорил, что он за речку не двинет. Раз плюнуть! Он же на этих шариках повернутый! Пока не лопнет, не остановится! Слышь, а ведь если на ту сторону попрется, сам обратно не вернется, не доплывет!
-Точно? -я кивнул.
- Точно. Не знаешь, где тут ближайший мост? - почесывая макушку, спросил мужик.
-Знаю. Сам долго не найдешь, я покажу. Пойдем сначало на реку глянем, а там видно будет. - предложил я.
-Ешкин кот! Слушай! А машина? - встрепенулся мужик.
-Что за машина то? - поинтересовался я.
-Джип, Паждера. Может я .....?
-Да ладно, местные не тронут, мы быстро, тут до реки пять минут всего. Если переплыл - увидим. там поля, на той стороне. Может сплаваешь, речка не широкая, я а пока машину покараулю. Можно конечно наоборот, только он меня не послушает.
-Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Слушай, спасибо тебе. Я без собаки от сюда один не уеду. Год жить буду!
-Найдем. - я потянулся за удочками, а он тяжело поднялся, отряхивая задницу и вдруг, как заорет
-Ну гад! Нашародрался! Засранец!!!
Я оглянулся из-под руки. Из кустов, виновато тупя башку, и поджимая то место, из которого у большенства собак ростет хвост, мокрый как цуцек, понуро брел ротвейлер.
-Иди сюда сынок! Иди ссучонок! - радостно орал мужик, притопывая от счастья - Ща те папка люлей вливать будет!
Не доходя до нас, метров десяти, пес вдруг остановился, повернулся к реке, задрал башку, со злостью и обидой громко гавкнул. Потом присел на задницу и посмотрел на нас. И натурально так, в голос, от всей своей собачьей души, заплакал с подвыванием. А там, за рекой, высоко в небе, не понятно каким ветром занесенный в эту глушь, парил огромный красный воздушный шар.
http://s30926205336.mirtesen.ru/blog/43304294624

+2

36

девочки, это реальный форум реального мирорайона ))))) сама прочитала сейчас буду копировать

Sol: Уважаемые жители! Планируется организация автобуса для доставки детей в школы и детские сады. Дом - Детский сад/школа - Дом. В настоящее время проводится опрос населения и принимаются предварительные заявки. По количеству желающих будет принято решение о востребованности данной услуги. Перевозка будет осуществляться специализированным автобусом, соответствующего ГОСТу. В автобусе будет находиться сопровождающий, который встретит вашего ребенка и отведет в сад. Ориентировочная стоимость 7000-7500 рублей в месяц с человека. Заявки отправляйте на электронный адрес  c указанием контактного телефона и адреса детского сада/школы.

ирина: Не дороговато ли с человека?
У нас няня работает почти за эти же деньги, так она не только ребенка привозит, она его еще на все кружки возит,  уроки с ней дома делает, в общем находится с ней полдня.

Estes: По-моему, такие предложения уместнее было бы делать для жителей Рублевки

kum: Демпенгую! готов завозить четверых детей в школу и в сад на мерседесе, когда на работу еду. И обратно со школы когда на обед еду. С человека 5тыщ. Доставка до квартиры. Есть лицензия на оружие, на тот вариант если кому охрана нужна военизированная. кто дешевле?

skif: Предлагаю те же услуги, но по 4000р, 7 посадочных мест.

kum: 3500  плюс делаю уроки(1-3класс)

skif: Договорились Кум, беру по 3500 с уроками в месяц
Когда предоплату вносить.

Jorno095: Только сегодня - 2999 руб / за 45 дней!
Включая питание и экскурсии по золотому кольцу

kum: Работаю без предоплаты!!! Оплата по факту доставки ребенка до порога квартиры. У Jorno095 вариант поинтересней будет. Я даже сам готов БЕСПЛАТНО к нему в группу экскурсоводом пойти. Тем более кормить обещает!)))

Отредактировано Triss (2010-04-25 22:32:41)

+2

37

Triss написал(а):

kum: 3500  плюс делаю уроки(1-3класс)

:crazyfun:  :crazy:  :crazyfun:

0

38

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта"...

**********************

Где это?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

***********************

Русским можно

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

http://eku.ru/story.html

+1

39

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Занавес...

+3

40

Solidat написал(а):

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.

http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/swoon.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/swoon.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/swoon.gif  :rofl:  :rofl:  :rofl:  Все-таки иногда бывает полезно разбираться в медицинских специальностях.

0


Вы здесь » Мама в сети - форум для креативных мам » Юмор » Смешные истории